你一定對這些說法有似曾相識的感覺:

「跟一個男生聊得很來,結果輾轉知道他後來和一個學歷比較好的女生在一起了。」
「我明明就對她很好,她卻跟別人在一起,一定是因為那男的家裡比較有錢!」
「他反而和後來認識同學聊得很開心,因為我不夠漂亮、不夠有趣?」

對方選擇別人 你為什麼覺得自己輸了?

當一個你有好感、喜歡的人沒有選擇你,而選擇別人時,你通常會覺得自己輸了,認為自己不夠好、不夠漂亮、不夠帥、不夠有錢、學歷不夠高、比不上別人。你會覺得自己輸了的前提通常是,你心中已經認定:

  • 得到對方 = 贏
  • 有男女朋友 = 贏
  • 結婚 = 贏
  • 沒有得到對方 = 輸
  • 單身 = 輸

但是,感情中沒有輸贏,在一起的情侶就算最終結婚都不見得是人生的贏家。

不是你比較差 而是另一個人更適合當下的他

我們被很多可以量化的客觀條件貼上了標籤,如果是像交友軟體,把兩個「個人檔案」放在一個人面前,只顯示了照片、身高、體重、年收入、職業、學歷等,對方做出的選擇也許完全是根據這個客觀條件來決定,但若是你們相處過、聊天過、見面過,那麼就有更多主觀的因素了。

也許他跟另一方更聊得來、個性更合適、未來目標更一致、也有可能是很實際的性生活更契合,有非常非常多的因素都可能導致你沒有獲得對方的青睞,但這代表你不好嗎?就只是其中某個特質不適合罷了。

當然,也有可能對方明確告訴你,某個客觀條件是決定關鍵,那如果是對方的偏好,對方也認為擁有這個條件更適合他,你也改變不了什麼不是嗎?這只是這個人在當下的年紀、當下的環境中對伴侶的偏好,沒有勝負之分。

真相只有一個:你自己的幸福快樂

不論是誰得到這份感情,都不能為幸福快樂打包票,通常你還沒得到就感覺失落,是因為你自己腦補了各種跟對方在一起幸福快樂的畫面,所以當對方沒有選擇你,對你來說是一種失去,但其實你從來沒有得到過,哪來的失去呢?

真相只有一個,也只有這個真相你才會知道:那就是你自己的快樂和幸福。

你永遠都不會知道他選擇另一個人的原因、你不會知道他們在一起快不快樂(而這也不該影響你自己快不快樂)、你也永遠不會知道你跟他在一起是否快樂。而且這些都不重要,對方過得怎麼樣跟你一點關係也沒有,也不是你能選擇或決定的事情,你只能真心祝福他做的選擇,然後走向下一步和下一個人。

唯一可以認為自己輸了的情況

你沒努力。

如果你不願意花時間和對方聊天,寧願打電動;如果你不找時間約對方出去;如果你從沒讓對方體會到你的心意;如果對方不請客你就不願意和對方吃飯;約會也不好好打理自己…..

那麼,我會說你輸了。因為如果你喜歡對方,卻連一點點的努力、一點點的妥協都不願意,那麼就不用怪他選擇了另一個人。你用一些自己「無法改變的條件」說服自己是自己不夠好,所以輸了,但很多時候根本是你沒有努力的關係,因為放棄自己比較簡單,努力改變比較難

然而就算是這樣也沒關係,記取教訓,下次學著做好做滿就好了。努力不代表一定能獲得什麼,但不努力就一定什麼都沒有。

最後,我想跟你們講一個故事,我有個十分漂亮、身材姣好、聰明優雅的女生朋友,是男人心中的天菜,某任前男友和她分手後選擇了一個客觀認定不漂亮、體型是她的三倍(也有可能是她誇飾)的女生交往,女生很支持男生的創業,最後他們結婚了。

我這個漂亮朋友也結婚了,嫁給一個對她無敵好的男生,生了一個可愛的女兒。你會說她輸給了外表不如她的女生嗎?當然她可能至今還是想不明白,為什麼前男友要選擇現任老婆、或是自己當初如果跟他結婚會不會更好。

當我們把一個時間點放在人生數十年的脈絡當中,你就會瞬間體會在那個我們非常執著於一個人、一件事、一個決定的時刻,從未來的角度看起來都是那麼微不足道。