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Apr 27, 2019

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正向戀愛學
😞 我個人是比較慢熱和被動,加上想 😞 我個人是比較慢熱和被動,加上想法超級現實, 而我前任是比較主動的女生。但是她的主動卻讓我變得更加被動,更不擅長表達自己的想法,愛意。 分手時她告訴我因為我的極度被動,已經消耗她能給我的愛,而吵架的時候我也不會去安慰她,還有日子越久,我就變得超級做自己,只想宅在家,不想出去約會,對我們未來越來越不提,日子日復一日,我有什麼辦法,可以改掉我這些壞習慣,好好地愛她,或者愛下一個嗎?
男/28歲/單身
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你能意識到這件事,而不是覺得「我就是想做自己,完全沒問題」就已經是很好的開始,表示你是會願意為建立健康關係而付出努力。
我比較不會認為你的行為是「壞習慣」,更像是不知道怎麼做、或是沒有方向、也沒有動力,你可以試著思考以下不同層面。
一、釐清行為背後的原因
你想宅在家、不想約會、不討論未來的原因是什麼?
想想看,是經濟上的考量、覺得和對方出門不好玩、工作很累很懶等等,釐清了原因你才能知道如何找解決辦法。
二、嘗試改變交流模式
如果還是愛著對方,只是覺得那些事情都很無聊,那就試著去改變,做一些平常沒做過的事,即使是和同一個人在一起,做全新的體驗或嘗試、認識新的朋友或群體,還是可以找回新鮮感和樂趣。
三、學習表達想法和情緒的方式
很多男性,尤其在亞洲,都會說自己不懂得表達想法或情緒,這也許跟大腦構造有關,也跟我們的社會教育有關,但既然知道了這件事,「不會」、「不擅長」不是一個不去做的理由。如果你面對工作,難道會跟老闆說「我不會」然後就不做嗎?還是你會試著去學習和探索,或是問問看其他擅長的同事呢?
我認為做自己不是壞事,但因為做自己而傷害到伴侶,對關係就不是好事,你可以試著規定自己做一些微小的調整,例如:每天晚上主動傳訊息給對方、詢問對方吵架時可以怎麼安慰她等等,但還是要回到最一開始的,你為什麼不想做?如果做了很痛苦,是不是這段關係就不是你想要的?
與其改變自己去做不想要的事,倒不如仔細覺察自己想要什麼,但如果你發現對任何事都沒有興趣,覺得日子過得了無生意,厭煩身邊所有的人事物,那可以考慮去和身心科醫師或諮商心理師聊聊。
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我以前是個超容易失望、因為一點小事不順我的心意就生氣的人,曾經因為國中好友不和我同班差點下跪求她、也常常對朋友或伴侶沒有達到我想要的狀態而有負面情緒,經過千錘百鍊失望千百次(?),才到今天這樣即使沒收到生日禮物都能夠處之泰然的我 🙃,因此想跟你們分享可以嘗試讓自己「不失望」的方式。
_________
在一段長期關係中,對伴侶失望、不滿、期待未被滿足,往往是紛爭的起始點,如何抱著一種「無欲無求」的平靜、知足心理狀態呢?
必須先提醒,這不代表要接受所有不合理的行為,而是在未傷害你、非無理要求的前提下,養成理性看待事物的思考邏輯,只要遇事第一時間先不要失望、生氣,通常能更平靜、穩定的去理解和溝通。 
1️⃣ 不把任何事當作關係中的理所當然
「大家都有鑽戒,所以我也要有」
「朋友的女友都會幫他帶飯,為什麼你不做?」
任何事都不是理所當然的,你可以有所期待、可以溝通,但不能認為對方一定要按照你心中所想去做。理想狀態是你提出了需求、對方認同你的需求而達到共識,但如果對方不認同呢?那並不代表對方是錯的,只是你們的認知不同而已,這種狀況不需要對另一半失望,你需要的是思考這件事真的是必要的嗎?需不需要進一步溝通?如果對方無法達成,我們適不適合繼續交往? 
2️⃣ 沒有人「應該」怎麼樣
「男人就是應該要上進、賺錢養家」
「女生就是應該要很會處理雜事,和照顧我的家人」
事實上,沒有人應該要怎麼樣,把對方當作一張白紙來看待,他有做很好、他有達到你的標準給他拍拍手,但若是他並非你所想的那樣,一樣的,看這期待對自己的重要程度、嘗試溝通、如果完全無法改變還要繼續下去嗎?
3️⃣ 建立獨立性和自主性
「難道他就不能主動安排假日出遊嗎?」
「我生日他居然忘記耶!」
當把主動和決定權交到對方手上時,就很容易因為對方沒有做到自己想要的而感到失望,不如主動提醒、滿足自己的需求,而不需要倚靠對方來符合自己的期待,像是兩人若對儀式感的需求不同程度,可以由在乎的那一方自行處理或安排就好。
4️⃣ 擁抱意外的美好
「為什麼房間訂錯?!」
「你為什麼忘記帶手套?」
嘗試放寬心,接受非自己預先所想的結果或成效,去擁抱彼此在過程中一起經歷的意外插曲、不完美的美好,與其把心思放在「失望」,不如試著轉換心態想想事情的另一面。
5️⃣ 設想最壞情況(也許沒那麼壞)
「你為什麼沒有檢查仔細?」
「都是你說要開車,你看這麼塞!」
遇到事情不如預期,第一時間總是會有負面情緒產生,不如先想想最壞情況是什麼,如果最壞情況發生了怎麼處理,也許就會發現事情沒有想像的那麼糟糕,沒有必要指責對方,或對對方失望,更不需要引起兩個人的爭吵和不愉快。
_________
簡單來說,讓自己不要失望、生氣的三要素就是:同理心、自主性、放寬心。
遇到事情不如自己想要的發展,第一時間先站在對方的角度想想看:他為什麼這樣做、為什麼我會覺得他沒做好;第二想想這件事對自己的重要程度到哪邊?有這麼嚴重嗎?;第三,嘗試溝通協調、理性處理現況;如果無法解決那就放寬心,想想最壞狀況真的有那麼壞嗎? 
當一切都無法接受、對方的荒謬程度已達自己無法理解的程度,最壞狀況就是選擇離開這段關係而已,就再也不需要對這個人失望了。
✨ 這些想法不只是在關係中面對伴侶,對人際關係上的同事、朋友皆適用。
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