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西洋情人節其實是跟沾血的羊皮、死刑、基督徒比較有關…?

Feb 11, 2019

西洋情人節即將到來,相信許多有對象女孩兒已經開始引頸期盼會收到什麼樣的禮物或浪漫晚餐,而男孩則苦惱著該怎麼慶祝能讓另一半更開心、該送什麼禮物好…

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🅸'🅼 🅱🅻🅰🅺🅴 兩性文章作家/感情諮詢顧問/交友軟體老鳥 認識老爺後成立了正向戀愛學網站,希望可以協助每個人都建立正向、快樂、健康的關係。

正向戀愛學
「#你會娶我嗎?」 前陣子和幾個新認 「#你會娶我嗎?」
前陣子和幾個新認識的年輕朋友(未滿30歲)討論到這個有趣又嚴肅的對話。
女生說:「我們問這個問題只是想知道你當下是不是認真的啊~ 男生就說『會』就好了啊,如果回答不出來,是不是代表你們是玩玩的?」
男生說:「我真的完全不知道怎麼回答,我當下就真的沒有想結婚啊,如果承諾了又做不到不是很糟糕嗎?可是如果老實說,對方又會生氣...」
他們想問問看我的意見,男女兩方到底該怎麼做比較好?
我說,首先女生不該問這個問題,男女雙方的關係定義不是嫁娶,而是「結婚」,嫁娶總是讓人有種地位高地的差別,女生好像是要等著對方「娶」的概念,沒有主動權。 
再來,當女生用半逼迫的狀況要求對方給答案時,自己就先陷入了不對等的位置,因為想聽到的答案是「yes」,對方如果心口如一回答肯定,那當然最好。那如果不是,你該分手嗎?分不了的話不就委屈自己?如果答案模糊不清,你該怎麼面對呢?
普遍情況及生物自然發展中,女性通常都是那個比較想結婚、比較想要確認關係、比較想要承諾的那一方(當然不是所有人),以德州撲克的邏輯來說,當你已經 All in,然後你還自己秀出牌很爛,你不知道他的底牌,他就佔了上風。
這樣說並不代表感情是一場賽局,前提是你必須切分「愛」、「穩定且長期的關係」、「婚姻」是三件事 
📌很愛不代表可以在一起很久
📌 一起很久不一定可以走入婚姻
📌 想要結婚的對象不一定是很愛的那個 
原因是穩定關係需要經營維持、需要兩方相處融洽,而婚姻要考量的事情更多,除了法律上的關係、經濟上的責任、還有雙方家庭是否和睦、未來的健康照護...等等等等。
所以回歸到一開始的問題,這個問題不該用來測試男生是否認真或愛不愛你,對方有沒有愛你、或有沒有把這段關係視為長期關係,你應該不用問就要能知道。但若你期待的是婚姻,那你應該要去理解的是:
1. 對方是否想要人生中有「婚姻」這件事
2. 若對方還沒想好,你自己的停損點是什麼時候?
3. 讓他知道你的想法,但如果到什麼時候他還無法釐清,你就會有其他的考量。 
還有,我希望女生也要真的很認真的思考過:你是想跟這個人結婚,還是想結婚;你是想要結婚儀式,還是想要進入婚姻關係。
#理智派女生
#理性擇偶
#正向關係 #Positiverelationship #親密關係 #happiness #理想關係 #伴侶生活 #感情諮詢 #交友導師 #逼婚 
(可惡最後一張圖有錯字!再 > 在)
🤦‍♀️ 和男友遠距離一年多,感情 🤦‍♀️ 和男友遠距離一年多,感情變淡常吵架,我知道自己不能過度依賴感情,但只要情緒來了就容易崩潰吵架,看到他不耐煩也會很難過,我該怎麼做?
【感情諮詢】
女/20歲/穩定交往
我跟男朋友現在交往一年多,目前異地,但隨著時間越來越久,我就覺得我跟他的感情好像變淡,尤其在寒假開始後,因為他跟朋友去打勞力工,變得很忙也很累,脾氣也變得比較暴躁,我們就更容易吵架ಥ_ಥ ,然後也不常見面(大概兩個禮拜見一次)。
今天跟他出去玩,我問他到底還愛不愛我,他也很表明的吵了那麼久沒有之前那麼愛了,我聽到的當下很難過,不知道該怎麼辦,男朋友平常下班就是待在家打遊戲看影片,現在也沒有跟朋友出去玩什麼的,我也知道他上班很累的很努力的體諒他,可是偶爾還是會因為當下壓抑的關係很委屈。
我可以感受到他有認真的在對待這份感情,可是也可以感受到現在我們的感情真的有點淡,我今天也有好好跟他談,他說等開學他就不會打工了,搞不好我們的情況就會變好了,會再等等看看的,然後也跟我說他不會當下就算想單身就胡亂做決定,要學會想以後,但現在我就很容易變得很不安,不知道該怎麼辦,我也會告訴自己要去做其他事分散注意,不可以過度依賴在感情上,但雖然嘴巴上這麼說,可是只要情緒上來或者是感到不開心就很容易崩潰吵架,看到他有時候不耐煩的表情就會很難過..
請告訴我該怎麼做ಥ_ಥ 
_________
感情變淡通常有幾種原因:
1. 一方心思不在感情上
2. 兩人沒有共同目標或話題
3. 沒有心力相處和經營
這些狀況在對對方有激情的時候(不一定真的是「愛」),很容易透過一些方式達成,例如,累死都要去找你、你喜歡什麼他就聊什麼、不管怎麼樣不方便都配合...等等,但若熱戀階段過了,問題就會開始浮現,無法再用激情去支撐原本的這些狀況。
從你的文字中,我感覺「變淡」原因是他的打工狀況,因為耗費太多體力而不想要與你見面或聯絡。但是勞力活累的是身體,為什麼他覺得跟你見面很累、跟你相處很累呢? 你們在一起的時間都在做些什麼呢?
一段健康的感情應該是讓彼此感覺有個依靠、更放鬆,相處不一定要是很愛,而是要很舒服,才容易長久。
現階段我認為你應該要思考:
雙方能走到一起的原因是什麼?
維繫你們兩人的東西是什麼?
對感情有一致的期待和目標嗎?
兩個人有溝通過這些事嗎?
各自能理解對方的不滿,並試著調整自己的行為嗎? 
除了深度理解這些事,你也可以試著分析自己的不滿崩潰「具體」來自於什麼事,而你又想要他怎麼改善呢?
例如,不要單純講:「我想要你多陪我」,而是「我希望我們每週至少可以見一次面,你也說說你想要的狀態,我們來討論怎麼樣達到雙方都能接受的作法。」 
這樣才不會一直惡性循環下去,也不要一直委屈自己哦~
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