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西洋情人節其實是跟沾血的羊皮、死刑、基督徒比較有關…?

Feb 11, 2019

西洋情人節即將到來,相信許多有對象女孩兒已經開始引頸期盼會收到什麼樣的禮物或浪漫晚餐,而男孩則苦惱著該怎麼慶祝能讓另一半更開心、該送什麼禮物好…

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🅱🅻🅰🅺🅴 6年多前在交友軟體上認識伴侶老爺,目標實踐自己想要的理想關係,也想協助需要的人建立正向、快樂、健康的關係。
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✒️ 文章分享/感情經驗、關係經營、交友軟體技巧

正向戀愛學
我以前是個超容易失望、因為一點小事不順我的心意就生氣的人,曾經因為國中好友不和我同班差點下跪求她、也常常對朋友或伴侶沒有達到我想要的狀態而有負面情緒,經過千錘百鍊失望千百次(?),才到今天這樣即使沒收到生日禮物都能夠處之泰然的我 🙃,因此想跟你們分享可以嘗試讓自己「不失望」的方式。
_________
在一段長期關係中,對伴侶失望、不滿、期待未被滿足,往往是紛爭的起始點,如何抱著一種「無欲無求」的平靜、知足心理狀態呢?
必須先提醒,這不代表要接受所有不合理的行為,而是在未傷害你、非無理要求的前提下,養成理性看待事物的思考邏輯,只要遇事第一時間先不要失望、生氣,通常能更平靜、穩定的去理解和溝通。 
1️⃣ 不把任何事當作關係中的理所當然
「大家都有鑽戒,所以我也要有」
「朋友的女友都會幫他帶飯,為什麼你不做?」
任何事都不是理所當然的,你可以有所期待、可以溝通,但不能認為對方一定要按照你心中所想去做。理想狀態是你提出了需求、對方認同你的需求而達到共識,但如果對方不認同呢?那並不代表對方是錯的,只是你們的認知不同而已,這種狀況不需要對另一半失望,你需要的是思考這件事真的是必要的嗎?需不需要進一步溝通?如果對方無法達成,我們適不適合繼續交往? 
2️⃣ 沒有人「應該」怎麼樣
「男人就是應該要上進、賺錢養家」
「女生就是應該要很會處理雜事,和照顧我的家人」
事實上,沒有人應該要怎麼樣,把對方當作一張白紙來看待,他有做很好、他有達到你的標準給他拍拍手,但若是他並非你所想的那樣,一樣的,看這期待對自己的重要程度、嘗試溝通、如果完全無法改變還要繼續下去嗎?
3️⃣ 建立獨立性和自主性
「難道他就不能主動安排假日出遊嗎?」
「我生日他居然忘記耶!」
當把主動和決定權交到對方手上時,就很容易因為對方沒有做到自己想要的而感到失望,不如主動提醒、滿足自己的需求,而不需要倚靠對方來符合自己的期待,像是兩人若對儀式感的需求不同程度,可以由在乎的那一方自行處理或安排就好。
4️⃣ 擁抱意外的美好
「為什麼房間訂錯?!」
「你為什麼忘記帶手套?」
嘗試放寬心,接受非自己預先所想的結果或成效,去擁抱彼此在過程中一起經歷的意外插曲、不完美的美好,與其把心思放在「失望」,不如試著轉換心態想想事情的另一面。
5️⃣ 設想最壞情況(也許沒那麼壞)
「你為什麼沒有檢查仔細?」
「都是你說要開車,你看這麼塞!」
遇到事情不如預期,第一時間總是會有負面情緒產生,不如先想想最壞情況是什麼,如果最壞情況發生了怎麼處理,也許就會發現事情沒有想像的那麼糟糕,沒有必要指責對方,或對對方失望,更不需要引起兩個人的爭吵和不愉快。
_________
簡單來說,讓自己不要失望、生氣的三要素就是:同理心、自主性、放寬心。
遇到事情不如自己想要的發展,第一時間先站在對方的角度想想看:他為什麼這樣做、為什麼我會覺得他沒做好;第二想想這件事對自己的重要程度到哪邊?有這麼嚴重嗎?;第三,嘗試溝通協調、理性處理現況;如果無法解決那就放寬心,想想最壞狀況真的有那麼壞嗎? 
當一切都無法接受、對方的荒謬程度已達自己無法理解的程度,最壞狀況就是選擇離開這段關係而已,就再也不需要對這個人失望了。
✨ 這些想法不只是在關係中面對伴侶,對人際關係上的同事、朋友皆適用。
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💵 男友什麼都要AA,朋友們不認同,久了我也有點動搖,該繼續嗎?
最近剛進入關係,但進入關係前沒有跟對方談金錢,進入關係後對方說希望AA制,這不是我想要的,但這是他希望的。朋友聽到對方要跟我AA都很不以為然,覺得男生連這個都要計較,不是好的伴侶,並舉出以前我們爸媽的年代,沒有在讓女生出錢的,現在的男生連這點錢都捨不得出(但我也沒有打算全讓他出,就可能大錢他出,小錢我出,但不要AA,因為他出的比我多,我比較有被照顧跟寵的感覺),久了我也有點動搖,覺得對方什麼都要AA,感覺很計較,心裡有點覺得不是長期關係的人選。 
❓問題1. 如果朋友不認可男友,該怎麼辦?
❓問題2. 伴侶要AA制,跟我想要的不一樣,這關係還要繼續嗎?或是要怎麼溝通跟觀察?
女/32歲/穩定關係
___________________
首先,你和你的朋友有 3 個迷思:
1. 各付各的 = 不好的伴侶
2. 各付各的 = 很計較
3. 付比較多錢 = 照顧或寵愛對方
而「我們爸媽的年代,沒有在讓女生出錢的」這句話的邏輯更一點也不能套用在現代男女的情感上,因為爸媽的年代女性在職場上本身就較不公平、需要當家庭主婦、男性普遍是不做家事的、又或是當時傳統一點的女性根本不能有離婚的選項,現在講求自主獨立、基本權益男女平等的狀況下,男性除了感情支持、心理照顧、生活互相,還要「理所當然的」承擔起大部分的經濟,是不是有些不公平了呢?
你們期待對方是一個在經濟上能負擔更多的人沒有錯,只是不能覺得「男生就應該這樣」。
所以回到你的第一個問題,你朋友不認可,那你自己呢?是你跟這個男生交往,而不是你朋友,我認為說到底是你自己也不太認可,所以才會聽朋友越講越覺得不對勁;如果你打從心底認同對方,自然會為他辯駁和爭取朋友的認可,甚至你打從一開始就不會向朋友抱怨對方。
第二,能夠在交往初期就清楚意識到兩人的金錢觀不同,是很重要的事情。你前面有說到「這是他希望的」,那你有跟他溝通過你希望的方式嗎?他想要AA制的背後動機是想要省錢、公平、還是希望兩個人都有付出,而你想要他照顧、寵愛你的感受,有辦法用錢以外的事情達到嗎?這些都需要進一步溝通協調,才能找出兩個人都感到愉快的方式。
假設,他在乎的是支出多寡,而你希望的是男生多付一點,那有沒有可能你們約會的支出就降到他一個人可負擔兩人份的狀態;如果說他在意的是公平性,兩個人都要出一樣多,那你有沒有辦法接受一起設一個公基金,約會費用就從這裡出;又或許他認為剛交往應該要各付各的,但未來有調整空間,這樣的狀況是不是你可以接受的,… 等等。
此外,你要想想,除了金錢花費這點不契合外,你們相處上有沒有其他點讓你考慮繼續下去或離開的,若其他都很合,這也許是可以嘗試溝通一起度過的挑戰;但若是相處上並不開心滿足,還有沒有必要花時間精力去溝通協調呢?可能真的就是不合適吧。
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