很多的雜誌、文章(尤其是針對女性)不都鼓勵我們要做自己嗎?為什麼說不要在關係中百分百做自己?

百分百的自己和百分之零的對方

首先我們要釐清「 做自己 」是什麼概念。

  • 做自己想做的事
  • 去自己想去的地方
  • 吃自己想吃的東西
  • 做自己想做的工作
  • 住自己想住的地方
  • 買自己想要的東西
  • 過自己想要的生活
  • 旅行去自己想去的地方
  • 聽自己想聽的音樂

還有很多很多,總之就是事事以自己為中心,想做什麼就去做。那這樣不是很好、很開心嗎?

當你有了另一半,不可能你們想做的事情、想去的地方、想買的東西都一樣,當其中一人百分百的做自己,另一方就可能只剩下0%的自己了,也許一開始完全做自己的那一人很自在快樂,認為這段關係真美好,能夠讓我完全做自己。然而包容和配合都是有極限的,如果一方總是在配合,久而久之變得沒主見,在關係中其實也失去了聲音,最後要不自己受不了,要不另一方也覺得怎麼跟一個完全沒有自我的人在一起。

男女都一樣,如果一方強勢,另一方就會弱勢,沒有一個公式可以明確告訴我們,誰妥協多少百分比、誰堅持多少的關係最為美好,大部分時候一定有一個人稍微強勢一點、一個人多配合一點,都沒有關係。但我能知道的是,當一個人是一百,而另一個人是零的時候,這段關係就失衡了,而失衡的關係通常無法維持長久,更無法讓雙方都樂在其中。

哪些事情該做自己,哪些不該?

維持自己的本質,對的事情你不該妥協,但行為可以包容和改變。

例如你熱愛動物,週末喜歡去動物收容中心擔任志工,但另一半害怕動物,希望你不要去陪他出去玩,這時候你該妥協嗎?也許不該,可以做某種程度的協調,例如一天去當志工、一天陪他,但你不應該為了他開始不與動物接觸,也不需要逼他一起喜歡動物。

對方的行為或建議會讓你變成更好的人,可以不要堅持做自己。

例如你習慣熬夜晚睡,而你也知道這樣對身體不好,另一半習慣12點前睡覺,希望你一起養成好的睡眠習慣,這時候你該堅持做自己晚睡嗎?也許可以試著配合看看,養成更好的生活習慣。

溝通後取得共識並遵守

有些事情沒有對錯好壞,只是習慣不同,那麼可以藉由理性的溝通取得雙方的共識,達到平衡,而不是一人無條件的配合另一人,一人死都不退讓。 例如伴侶的對於飲食方面的用錢習慣不同,一方不在意吃能省則省、一方喜歡嚐鮮吃高級餐廳,那麼選擇吃飯地點時,不論吃路邊攤或高級餐廳,其中一方可能都很痛苦,那該怎麼辦?也許吃高級餐廳時由後者多付一點錢,吃路邊攤時由前者付錢,或是雙方一起叫外帶回家吃;又或是後者可以找朋友吃高級餐廳,和另一半去吃路邊攤…. 等等。

不做自己想做的事就是犧牲?

看到這裡有些人大概會說:
「這樣也太痛苦了吧?為什麼因為戀愛我要配合對方?」
「如果不能完全做自己,我還不如單身。」

老實說,我不認為想百分百的做自己的人懂得「愛」,因為這樣的人只想要關係中快樂、想幹嘛就幹嘛的那一面,而沒有意識到一段穩定、健康的關係,不只有快樂,還有很多的部分是付出、包容、尊重,妥協後的結果讓對方快樂,自己也會因此感到快樂,這些的在乎和放下自我的某一些部分一方面出自於愛,也是為維持關係所做出的努力,我不認為是完全的犧牲。

若你感受不到對方的快樂,只意識到自己的犧牲很痛苦,那麼套一句俗語:「因為你只想到你自己」,或是你並沒有很在乎對方。

在什麼樣的關係中會想要百分百做自己?

你不夠愛對方、不夠在乎對方、覺得對方高攀自己的時候,你通常便不願意妥協,因為對方帶給你的正面感受不夠,所以你需要藉由自己喜歡的事來獲得快樂,對方的感受其實對你來說也沒有那麼重要。

「要馬你就接受這樣的我,不然我們可以不要在一起。」這話聽起來好像很有原則,但其實就是一個自私鬼沒有很喜歡對方,有沒有這段關係都無所謂的態度。

另一種狀態就是,生米已煮成熟飯,可能已經踏入婚姻、已經有小孩,且其中一方較依賴另一方,所以便咬定對方不會離開了而原形畢露。「我就是要做自己,不然你想怎樣,你離不開我吧。」可能並不是不愛或不在乎,而是認為不管自己再怎麼樣,不需要再付出努力去維繫這段關係。

而這幾種狀況都不是一段穩定而健康的關係該有的樣貌,如果你在一段關係中,可以很大聲、很自由的做自己,要有危機意識,你可能不是這麼在乎這段關係。又或是你是失去自我的那一個,更該從混沌中跳脫,看清自己在這段關係中到底站在什麼樣的位置,值不值得自己如此付出呢?

在過去的世代關係,我們太強調「犧牲」,很多人為家庭和另一半犧牲一切,成為沒有聲音的角色,在家庭中不受重視,在關係中被沈默暴力對待。然而,現代的我們往往又太強調「自我」,只要對方不順我意、不讓我做自己,就認為這段關係失敗,太多的媒體強調做自己的的重要性,讓有些人認為在關係中就是該為所欲為的「 做自己 」。不過這個做自己是有但書的,做自己但為了經營關係變成更好的自己、做自己但也站在對方的角度思考、做自己但也讓對方做自己。

在關係中太多的犧牲不好,太滿的自己也不好,一切都是要取得平衡才能長久、才能成長。