不同的媒介都只是交友的工具之一,找到最適合自己的方式才是最有效率的。

而對我來說,最有效率的就是使用交友軟體,因為我很明確的知道自己想要認識什麼樣的對象,可以運用交友軟體的設計機制快速篩選掉不可能的對象、以及快速判斷對方是否適合長期發展,因此這篇「 交友軟體使用攻略 」會介紹我自己在交友軟體上的使用方法,並不一定適合每一個人。

如果你認為自己具有以下特質:

  • 理智派擇偶,不容易暈船,比較不會一切「看感覺」
  • 明確知道自己適合什麼樣的對象,並不一味追求高富帥
  • 能夠快刀斬亂麻,不會優柔寡斷、難以抉擇
  • 在一段感情發展不了或結束後,不太會質疑自己是不是不夠好

那麼我很建議你可以試試看跟我一樣的方式,高效率的尋找你的另一半。

設定配對的 Must Have

你需要明確的知道對你來說什麼是必要條件、什麼是可以加分條件。

舉例來說,你可以接受對方的年紀正負三歲,但這時如果這個人比你大四歲,你可以接受嗎?大部分人都會說可以,那大十歲呢?或小八歲呢?這時可能就會覺得不能接受了。

“你要設定的配對條件是排除「你接受不了的條件」,而不是定義「你想要的條件」。”

意思就是說,如果你認為最好是大三歲以內,但10歲以內都可以接受,11歲就真的不行,那你的配對對象就要設定大10歲,而不是大三歲。

如果你「希望」對方的宗教信仰是基督徒,但天主教徒或相信者也可以,那你就不能只勾選基督徒,而是以上都要勾。那如果你堅信只有基督徒可以,那當然是只勾選基督徒就好。

以此類推,年紀、身高、種族、信仰、政治傾向等等都可以可以去做判斷。

接著,開始定義比較質化的必要條件,有什麼項目是你認為對方一定要具備的,和對方具備最好的,以及背後的原因與動機是什麼,如果你能釐清自己會這樣設定的原因,也許當對方沒有這項條件時,也許他仍然可以是選擇之一。

例如,我自己對於對象有一個首要條件就是「有在國外獨立生活的經驗」,原因是這樣的男生比較能獨立處理事情、勇於追求夢想、願意踏出舒適圈,而這些特質是我所欣賞的。你也需要思考看看自己是否有這樣必要的條件,必要條件最好不要超過三條,只是讓你快速的過濾掉完全不需要花時間和精力的人。

外表是第一印象,但並非最重要

交友軟體上第一眼就是看照片,我建議把人的外表分為「完全不能接受」、「可以認識看看」、「我的菜」,之前在給不是我的菜一個機會文章中也有提到,外表這件事(尤其又是只有照片)很難評斷一個人實際給你的感覺和個性,除了「完全不能接受」的長相,建議可以把外表和必要條件綜合評估再決定是否要左滑。

看照片更重要的是看他怎麼拍這張照片、環境在哪裡、選擇了什麼樣的照片(因為這些選擇都代表了他想要如何的呈現自己),他的肢體或表情看起來是一個什麼樣個性的人,害羞、自信、驕傲、自戀、有個性、溫暖、獨來獨往…. 還有他的生活型態、興趣、去的地方,跟你有沒有產生共鳴,這些才是比五官是你的菜來得更重要的觀察。

延伸閱讀:給「 不是我的菜 」 一個認識的機會

初認識聊天要確認的三件事

  • 他想要的感情是否與你相同

  • 他在自介上寫的是否為真實

  • 你們聊不聊得來

談感情的目標

你如果想要的是一段長期關係,而對方只是想要短暫的夏日戀情,那就不需要浪費時間在對方身上,不要想著自己有可能會改變對方,如果你一開始就這樣想,那麼最後通常受傷的都會是你。目標和能不能達成是兩回事,但至少一開始雙方要有這樣的共識。

你會問:「那我要怎麼知道對方到底是想要認真談、還是玩玩呢?」

在國外的交友軟體上,基本上一開始問對方使用交友軟體的動機是很普遍的,我個人是認為在台灣也可以直問無妨,但如果害羞不想這麼直接,可以旁敲側擊的從時事聊到感情觀、觀察對方聊天的動機和積極度,如果他有心想要找一段認真長期的關係,那通常會比較積極的想要認識你這個人、花時間和精力和你聊天,一般一開始也不會聊一些情色的話題。

騙子探測器

如果他在自介上說謊,那有很大的比例他講的話很多都是欺騙,從自介中去找蛛絲馬跡,抱持著懷疑的精神,不要馬上就被他的甜言蜜語收買,尤其是那種完美的男人。例如他說他住在德州,那當下德州的天氣、時間、新聞,他應該馬上可以知道,如果他答不出來再用一些理由推託,那肯定有鬼。

還有一種很明顯的詐騙集團就是跟你「談錢」,一開始就要聊投資理財、聊財產積蓄身家,這種也是有點問題。

延伸閱讀:交友軟體怪人多 ?如何過濾不合適的對象(女生篇)

話不投機半句多

不管他長得再帥、條件再好,聊不來或講話方式讓妳感到不舒服,那麼就是白搭,快速結束對話,滑下一個才是上策。聊得來通常源自於你們有共同興趣、共通點、一樣的笑點、在乎類似的事件(時事、世界大事、生活小事),不一定要兩人興趣一樣、背景一樣才能聊得來,即使對時事有相同的看法,也能覺得聊得很開心。

如果你感覺到,跟對方聊天是一個負擔,那這絕對是警訊。

交友軟體使用攻略

三次約會機會

若你們聊得來,感覺也不錯,就可以約出來見面,謹記見面前一切都是假的,所以能盡快約在安全的地方見面就勇敢的踏出這一步吧!沒有人說一定要聊天聊兩週或三個月見面才是好的,趕快見面約會,你才能知道自己要不要繼續投入時間和感情。

如果第一次見面沒有怦然心動的感覺,仍然是一場愉快的聚會,那麼請再給對方兩次邀約的機會,因為很多時候第一次不喜歡、不代表永遠都不喜歡,像我自己就不是會對對方一見鐘情的個性,通常要因為對方做了某些事、展現了某個特質,才會讓我欣賞有好感。

但當然,如果在第一、第二次約會,對方就讓你感到很不舒服、毫無好感,跟這個人絕對不可能,那麼就不用浪費時間了,禮貌的謝謝不聯絡就好。

延伸閱讀:三次機會的黃金定律

感情試用期

相信工作過的人都有經歷過試用期,這段時間是員工和公司、主管觀察彼此是否合適、是否符合彼此期待的一段時間,通常被定為三個月。感情的試用期長短則因人而異,我認為約會三次後又繼續見面,不論是否有明確定義雙方為男女朋友,基本上就已經進入了試用期的階段。

這段時間你需要觀察的是以下幾點有沒有符合你的期待:

  • 除了必要條件符合,其他加分項是否能總計到你的「理想」
  • 家庭背景、日常習慣、品格教養、價值觀、用錢方式… 等等
  • 在關係中的溝通方式、頻率,面對問題的處理態度
  • 對方的缺點是你能接受的嗎
  • 性生活的契合度(如果沒有宗教或其他考量,而且心智也已成熟)

有些人會定義為「磨合期」,但我認為一開始其實不需要磨合,因為試用期通常都會表現最好版本的自己(沒有人一開始就擺爛吧),如果連這段時間你都有很多的不滿,那未來肯定不會更好,只會更差,該放生就放生吧!

不要覺得殘忍,因為對方同時也在觀察你。

love conquers all

英文中有句話叫做 Love conquers all. (愛可以征服一切),我認為這句話只對了一半,適用於某些已經感情穩定且認定彼此是終身伴侶。在交往的初期,彼此的不適合只會一直消磨掉愛,而不會更愛。

 

理智派的我認為用心愛一個適合的人,比和很愛的人磨合,人生會更輕鬆自在。